喜欢《天路》这首歌，我一直幻想着可以走进那个离天堂最近的地方。然而理想的遥远让心无法到达，金钱，时间，生活，苦难，一切的一切形成了无法实施的理由。时间就是这样一天天的流失了，在每天太阳升起的时候我都会跟自己说，给自己一个快乐的理由，给心情一个放松的借口，哪怕就是真的没有钱没有时间，我一样可以做到幸福每一天。就这样把自己关在家里，躺在阳光下，读着自己喜欢的书，写着自己的心情文字，听听收音机里那久违的音乐。幸福就是这样的简单，简单得只有自己的心可以感受到。 …… |
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冬，很少出门。习惯于每天这里坐在这里，打开机器，一一的浏览朋友的帖子。阳台上的菊花盛开的异常美丽，丝毫不曾察觉冬的来临，在氤氲着淡淡花香的气息中读你。你的文字，犹如一阵清凉的微风，轻轻拂过我驿动的心。此刻，我的心绪也逐渐宁静。飘动的窗帘，摇曳着依稀的光影，你的文字，牵扯着我的思绪，相识的一幕，又在眼前重现。 …… |
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几天来，似乎情绪一下子跌入了深渊。我不想说，因为不想自己难受，也不想让别人听了伤心，只像一个人这样静静的坐着，安静一会，让心灵一点点的沉淀下来。一家人随父亲转业来到了莱钢，这里我几乎是没有亲人的，有一家人似乎跟我们走得很近，因为他是我的同庄，我们又是同姓，自然要比一般人亲切，特别是身处千里之外的时候。 …… |
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人总是喜欢在别人的眼神中来印证自己，用别人的认可来证明自己的魅力。女人与此尤为热烈，这是我的个人看法，无疑针对某个人，或者某一件事，也不是要去攻击谁。
因为我也这样，难以免俗。我不得不承认自己也只是一介小女子，同样有过心动，同样会去怀念很多的事情，同样的会去依恋很多事情，同样有乍然相见的喜悦，依依不舍的眷恋。我更懂得那种潜在的规律，我知道有一种约束。它可以使心沉浸，让感情不再漂泊，让心灵得到净化，让自己懂得取舍。 …… |
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天边飘过一片云，是那样的像我，我曾经就是这样一片飘荡的流云，在无数个风轻的日子里，早已习惯了风的轻拂，习惯了风的放肆。云就这样跟风飘着，飘过了山川万里，从来都不知道自己为何如此，只是随风的方向人意的飘零，只要是有风的地方就是云的家。
终于有一天，风厌倦了。再也不想继续飘逝，云无奈的叹息，犹如南柯一梦，却久久的难以回到从前。因为蓦然回首，早已不知道自己身处何方。白曾经是我的骄傲，无人可以比拟的纯洁是我最大的自豪，那样的美丽圣洁，赋予我无限的风情万种。 …… |
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上午接到一个电话，是老公的堂哥打来的，约我们一起回老家过十月一。堂哥，我只见过几次，他一直在日本，并没有太多的机会回国。嫂嫂原本是一名大学讲师，后来陪读日本，最终与堂哥留在了国外。每当说起，整个家族的人好像有了炫耀的资本，因为堂哥是医生，也因为他给祖上争了光。每逢堂哥回国探亲的时候，四邻八乡的人都回来我们村里求医，在他们看来堂哥是神医，是华陀，他享有无尽的荣耀跟光环。
也许只有自己才知道其中滋味，丰裕的物质生活总也掩饰不住他脸上异乡游子的那种孤单，与苍凉。 …… |
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昨天点开幸福暖意的帖子，看到今天是她老公的生日，也是孩子100天的庆典。我感叹着对方是一个幸福的小女人，正在筹办节目的用心。明天，我在那里想啊，明天是星期五，在想想是几号？天啊！我自己忍不住尖叫，原来是农历的8月18，是我家小公子的生日啊。
孩子在一个月以前就盼着自己过生日，我为此曾经给他写过一个帖子《给我宝宝的一封信》。记得那个是写在生日前夕，那个时候恺恺天天问我：妈妈我还有几天过生日。我就跟他说：等过了中秋节，赏完月亮，再过2天就到了。 …… |
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从来都没有人道告诉过我风中会有故事，每当风起的时候，我都不知道呜咽的声音是为了表达风的无助还是说明风的柔情，或者就是一个雷厉风行的残酷。我一直是这样想的，每个有风的日子，我总是在风中匆匆而过，因为怕它呼啸而过的感觉。
当我走过风，经过雨之后。我明白了原来风是有自己的故事，在那些用心灵相伴的红尘岁月里，在那些个无数的风雨之中的往事，如今只能在这个时候，听着风用文字重现。 …… |
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每次回潍坊，总是可以看到她，大家都说她是一个疯女人。因为每次都可以看到她，她并没有过激的行为，我总是以为她的病是大家杜撰的。她会主动跟我打招呼，看人的眼神以至于我不想把她看成一个另类。我跟她说话，用跟正常的人口气与之交谈。话多了，慢慢的我发现，她真的有病，有一点前言不搭后语。可是，我觉得他有一种我们所不曾具有的简单，只是为活着而活着，没有更多的想法，做法。可能我们永远不可能那样，只是觉得那样的生活也许可以使我们更加舒服的活着。
我跟自己说做一个简单的女人吧，不要让自己活得那样累。 …… |
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记得第一次看到83版的《神雕侠侣》就爱上了里面的杨过，是因为他的孤单，可怜；因为他的顽劣不羁；因为他最终的成功；因为他对爱得执着；或者只是因为刘德华初出道眼神中对小龙女的依恋。就这样爱上了《神雕侠侣》，爱上了杨过，爱上了刘德华。一见钟情，这本是我这样女子固有的特色。
从少女时代看《神雕侠侣》邻家姐姐为我扎上粉红的纱巾开始，我就知道自己的心从此为之飘摇，即使明知其中的无望，也是无怨无悔。只是我无法跟某一追星女子一样疯狂的表现自己的欲望，我不可能不计后果，不顾一切。 …… |
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夜，有雨。
伏案细看《博友》。再一次的打开了宁馨儿的《花开为你》，就这样地想起了昙花。记得当时看到这位博友拍的照片，细节我记得很清楚，手机拍摄在夜里，好像拍到23点多。因为那时我第一次看到昙花，在此之前从未见过昙花。也不是说没有见过，网络上的照片以前也见过一些，不过总觉得有一些遥远，是因为大多经过处理，是因为拍照片的人太专业，是因为拍得过于美好。我自己也说不清楚理由，总之在自己的心里一直坚持，第一次看到昙花就是在这里。 …… |
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起风了，又是一年秋来时。
夜风中夹杂着浅浅的雾气，随着敞开不多的窗户扑面而来，冰凉的脸上有湿湿的感觉。今夜没有月，天空中一片灰蒙蒙的，远处有几颗星孤寂的挂着。这样的夜，低沉的让人感觉可以触手而及，可心中却因为夜无月沉闷。
手中捧一杯香茗，我跌坐在桌前，看着两枚普洱小陀在注满沸水的杯中旋起，漫漫的扩散，饱和。不知道从什麽时候开始喜欢上了这样的浓浓的茶，这样一种苦涩的味道。茶是那样的浓艳，几乎接近一种开水煮出来的味道。 …… |
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说起风筝，人人都会立刻想到潍坊，那是一个风筝旋起的地方。那里有不少的旅游景点，多少也去过一些，参加过风筝节，观赏过红叶谷，畅游过富华。这里不想说那边的风光是如何的美好，我之所以喜欢这个城市不是因为它的美丽，只是因为那里有我难忘的记忆，有我的居住的亲人，有我的牵挂与眷恋。潍坊，哪里是老公的家乡，是老公儿时生长的地方。
十一期间，老公因为要加班无法回家探亲，我跟孩子一个人踏上回潍坊的旅途。是因为贪图旅途上的惬意，是因为多年来不曾有坐长途车的经历，是因为在家里沉闷得太久，自己也不知道为啥，只是有点开心。 …… |
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妖精的爱情，敲下后我自己也有点愕然。我想要说点什麽哪？其实也不是不知道，只是不知如何去说。
就先从这里说起吧，也许没有几个人知道这个版面的名字：妖精的爱情。作为一个小女人，我喜欢一切一见钟情的东西，并会为之长时间的信守着，不愿意做任何的改变。这个版面就是我所欣赏的，不过在朋友中好像用的人不是太多，不知是因为她的沉重还是因为灰暗。这样一个画面却是我所钟爱的，一个面容姣好的女子，哀怨的至于此地，浅浅的倾诉衷肠，有着淡淡的自恋。我喜欢它经典的黑白搭配，喜欢一些属于质的东西，喜欢一种别人无法欣赏的美丽。 …… |
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昨日进城，心中不悦，此中缘由不足与人道也！
今天中午，我在卧室准备午休。斜倚在床头上，闭上眼，感受着放晴的天气 ，明媚的阳光暖暖的照在我的脸上。雨后的阳光分外的妖娆，那样浓烈的侵蚀着我的肌肤，一直到心灵的深处。触动着我心里最柔软的琴弦，一如听到两个美女姐姐软软的劝慰。
谁能没有遗憾，谁能没有心事，谁又能事事顺心，宽容别人才可以解脱自己。给别人一份宽容，给自己一份平静，想要去享受生活就要做一个乐观豁达宽容的人。生活中我们要迎接的事情太多，当然也要包括痛苦和不悦。 …… |
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好久没有再去写一个故事，不是不想写，是不知道如何去写。想多很多次，也写过几个开头，可是往往没有几句就搁浅了。故事要的是美丽，可以有一点凄凉但是不能是残酷，我一直跟自己这样说。也正是我在没有动笔之前就给自己太多的限制，所以要动笔的时候就感觉很难。最近心情不是很好，我一直在想，生活中是否很多的事情我们都要清晰的展示，有的时候，多一点隐忍也许是好事情。把不想说的话自己一个人吞咽，虽然很苦却也是成全了很多，至少不必去为难别人吧。 …… |
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遇你：在网络中不知道怎样的缘分才可以使两个人相遇，是心灵的默契还是文字的吸引？要不就是长时间的渗透？是不是只要有了这一些，我们从此就没有了心与心的距离，没有了人与人之间的陌生。每每想起你那熟悉的网名，心头就会升起一丝的甜蜜，一缕的温馨，就这样我与你网海相遇。
读你：透过你那单薄的文字，我看到你在释然着自己的幸福，看到你燃烧自己的快乐，看到你每天用心跟每一个朋友交流。我看到你的文字变成了朋友们的共鸣，引起了阵阵掌声，我看到你门庭若市的繁华。 …… |
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踏秋，这是自己的一种心境。有多少人喜欢踏春，是因为对生命的渴望，对春的爱恋。而我独爱踏秋，在斑驳的秋色里我悄然地走进秋天。清澈的河水托浮着片片落叶，油油绿绿的丛林间逶迤徘徊，水中的鱼儿自由自在的游戈。
秋的街头，经过昨晚的雨水冲刷，一切似乎变得更加萧条，站在路上，有微微的寒意袭身。老公把车停在路边早已开始了河边的垂钓，我一个人漫步在外环的宽广马路上，就这一个人静静地走。双手攥着小巧的mp3揣在口袋里，薄薄的棉衣在这个时节虽不太合乎时令，但那样温暖的呵护着我，耳朵上挂着的耳机里不停地传出悠扬的歌。 …… |
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蜡烛亮了，寂寞亮了。
我对自己说，生日快乐！可是我依旧不开心。蜡烛燃烧着，地下一滴滴的蜡泪，像是我融满悲伤的面颊。生日，有一点点的伤感，有一点点的寂寞，有一点点的失意。
日月如梭，岁月如流，苦寒暑严，岁月就这样无声无息的消逝，转眼已经走过了人生的32了春秋旅程。每当岁月摇响年年经历的那一次铃，只为听到那一句古老的问候；生日快乐！
生日，是一个寂寞的日子，生日是一个快乐的日子。 …… |
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年复一年，周而复始，每一年吹灭生日蜡烛的时候，我都悄声的对自己说，又是一个新的开始了。真的，在每一个吹灭蜡烛的瞬间，我都有一种万物更新的感觉，这样的感觉在对面的人对我喊出生日快乐的时候尤为鲜明。一颗心在这样的在一片崭新的天地里无边无际的蔓延。
新的一个开始，是生命的又一个开始。就像是河边嫩绿的小草，给人无限的生命力，那种绿是生命的颜色，是一种令人勃然向上的动力。那种感觉，就像是河水可以在瞬间焕然释冰，带着冬的余寒，开始缓缓地流淌，继而欢快的奔腾歌唱，奏起生命的乐章。新的开始，那样的感觉是像青藤吧。 …… |
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天日渐变冷，在乍寒乍凉之间，心情也随之全转百回。喜欢在这样一个明媚的日子里出门走走，看着街头匆匆而过的人群，随身携带的mp3在耳畔传来谭咏麟的经典老歌《爱在深秋》。心感受着音乐飘飘洒洒的滋润着全身，人也跟着音乐的节奏飞扬起来。
文字，是我用来表到感情的唯一工具，只有通过这样的途径，我才可以清楚的表达自己的思想。文字是我心中情感凝结的一根弦，轻轻的拨弄，会有或喜或悲的音符缓缓的奏起，飞舞飘扬成一缕袅袅的歌。 …… |
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那一日，约美女午后散步街头，后在公园赏花阅景。美女身着长裙，楚楚动人，我与孩子跟在其身旁，欣赏着一道亮丽。儿子转了没有多久开始捣乱，嚷着说要去吃肯德基。无奈莱钢没有肯德基分店，只要去一家类似于此类的快餐店：汤姆胜客。
店里人不是很多，几亮桌明，我们很快就交款，领餐。我与美女每人一杯奶茶，儿子一份儿童套餐。刚刚坐下，儿子就拿起托盘里面的衬纸：“妈妈，你给我叠一个飞机。”飞机，我忘了飞机如何去叠，就问对面的美女：“你叠飞机吗？”美女摇头。 …… |
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近来生活中的琐事越来越多，几日来常接到从前同事的电话，情绪也随之波动。天有点冷了，不愿意出门，不愿意闲逛。也不想在这里随便的涂抹自己的情绪，怕朋友们看到担心，怕路过之人笑我天天无病呻吟。写一个鬼故事吧，虽然荒谬却也可以弥补心中欠缺的东西。人往往在现实与生活脱节之后，便想到了鬼狐精灵，他们的出现是不可破译的神秘，是冥冥中的安排。我要说的就是在爱中出现的一个奇迹，那是不能解释，不可破译的，但是它的的确确是真实的，那样鲜明地出现在我的生活中。
我就是嫣然，出生在济南一个普通的工人家庭。 …… |
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| 坐在这里好久了，不知道自己要写点什么了，心似乎也没有洗去红尘，一直都周旋与世俗，忘记了那一片幽深的寂寞，那一个自我的舞台，一个心的空地。今天终于不再出去奔走，看着眼前的玫瑰，想起了久违的你，一个如玫瑰一样的娇艳女子，我的红颜知己。 你我好久没有相逢，彼此诉说心扉，祝福你我平淡的日子。此时没有你的陪伴，我独自静坐在音乐里，想着有你在身边的时候。淡淡的想念，如花瓶里那娇艳盛开的花。感觉有了新的空气缓浸入骨髓，淡淡的想念，唤醒我沉睡的梦，诱惑着我对你的眷恋。 我不知道此时的你，是否也在发呆，默默的享受今天的风和日丽，灿烂阳光。 …… |
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女人，你可以不漂亮，也是一定要美丽。做个精致的女子，那样一定会是一个美丽的女子。做个精致的女子，不是为了心中他，是因为自己内心对生活的无比的珍惜与留恋。 …… |
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几曾何时，我迷恋普洱茶的味道，在每一个无眠的夜，在烟雾缭绕的茶香里，接着喝茶之际，想起你。茶，就这样一直陪伴与我，直到有一天，胃痛得无法呼吸。我才明白过度的饮茶，让我开始了漫无边际的疼痛。从此不再喝茶，从此戒你如茶。 …… |
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没有女人愿意承认自己爱酒，没有女人愿意承认自己喜欢酒，是因为女人与酒有染似乎就沾染了暧昧。其实不然，喝酒的女人，能和出韵味来的，能出美丽的，可能有很多。古有贵妃醉酒，今有博客美女。喝酒是一种心情，而不是一种需要或者手段，只有心情轻松淡然的时候，酒方可喝出韵味。 …… |
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习惯于这样的夜，天色一片灰蒙蒙，开着的窗有凉凉的风吹拂面颊，吹散秀发。一个人，一个夜，一份心情在简单的思绪里蔓延。丝丝缕缕的记忆，或是几许甜蜜，或是几许忧伤，在夜的深处，一点点的哟涌现。想起你的时候，我会痛，那是一种锥心的痛，是一大堆刻骨铭心的记忆。 秋夜凉风，用心触摸这黑暗的夜，用心感受这凄凉的风。仰头间，天空无星无月，一如此是无法形容的心情，那样的刺痛着灵魂深处最敏感的神经。随着被唤醒的感触的跳跃，那些带着夜的温存的羽翼渐渐地被冲淡。 在很多个夜晚，以为我已经走得很远。 …… |
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从入博以来，完全走进了这个虚拟的世界，在这里我每天读美文阅华章，忙得不亦悦乎。畅游茫茫网海，似有才子佳人常伴身边。时间久了，熟悉这里的每一个人的名字，常去那些熟悉的家里坐坐，偶尔会留下自己浅浅的足迹。只是，我从来没有想要知道你是谁，你是拥有倾城倾国之貌的美女，你是哀怨忧伤的黛玉，你是貌似潘安才比自建的男性。一切好像不是那样重要，网络好像没有性别没有年龄。 …… |
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天变化很快，早上天色晦暗，好像下了一场雨，现在外面已经是阳光明媚了。从起床一直坐在这里，蓬头垢面，我不知道自己想做什末，只是想好好的歇会。人的选择会不会错，是不是人总是会后悔，生活从今天开始确确实实缺了一些东西，那是我以前拼命想要摒弃的，可是真的放弃了，开始有了隐隐的失落感。我跟自己忘记吧，忘记那些从前的记忆，从此以后真的是自由了，来去了无牵挂。 …… |
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今夜，月色依旧。 我坐在电脑前，放下对面的竹帘，就这样把一轮满月拒之窗外。静坐着，一曲《春江花月夜》缓缓地流淌着。轻柔的声音倾泻于房间的每一个角落，那样那个充斥着我身体的每一个神经，每一处细胞。我就这样沉浸其中，宛如沉湎于滔滔不绝的江边，一个人在那里欣赏江边的落日余晖，看到江水熠熠生辉。 …… |
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写博客的女人是有一个范围的，至少村妇是不写博客的，女强人也不会写博客。写博客的女人有一定的时间，有一点自我的空间。写博客的女人会有一点文学水平，不是很高，稍稍有一点欣赏能力，不是很强。写博客的女人感情是细腻丰富的，是至情至性的性情中人，她一定是感性的，对亲人是一往情深的挚爱，对爱情是执著无畏的追求，对芸芸众生是关怀的 …… |
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不知道从何时开始，我开始远离一些我熟悉的东西。比如自己熟悉的人，事，或者是自己的一个爱好，一个习惯，一个思维。因为我开始逐渐得明白，迷恋不是最好的结局，适量才是最为重要的，过度的一切智慧让人有一天感觉厌倦，会导致太多的副作用。我天生是哪种不会做戏的女人，懒得依附，疏于奉承，不太会做人，很多时候惟有沉默，这才是唯一的答案。更多时候，面对自己可以信任的人，我也会有小儿女的样子，会絮絮叨叨的说一些鸡毛蒜皮的小事情。 …… |
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你说要走，我什麽话也没有说。泪从眼角无声的流出，你在显示器的那端无从察觉，唯一感受的是我的冷漠。你说要走，走得很远。我没有挽留，没有不舍，不去叮咛，不留嘱托，我情愿你以为我无情。 只是，有一件事情，只有我一个人知道。你走了，我会想你！ …… |
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天几乎是在一夜之间不变冷的，再次出门时妈妈打电话过来，让我们一家过去吃饭。妻子贤惠的拿出冬装，给我跟儿子一一换上，然后自己打扮妥当，一家人浩浩荡荡的出发了。我家跟妈妈家同在城里，我住西关，她在东郊，开车也就10几分的路。不知道是自己平时忙于工作还是懒惰成性，每次回去都是妈妈来电话叫我们。 外面很冷，我迎着风，缩着脖子往车库里跑，手不自觉地放进大衣的口袋。有坚硬的异物触及指尖，取出来一看，是一枚纽扣。是我大衣的扣子掉了，记得是去年的时候吧。当时我出门不小心弄掉了，随手就放进了大衣口袋里，没有想到又是一年的冬季了来到了。 …… |
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 六月 从这一刻开始，我确定自己在想他，那可能掺杂了依赖的感情吧。不知道他现在好吗？是不是也会想起我？人生如此漫长，我们都是那背不出地图的旅客，我知道有谁可以保证自己不会迷失，唯一可以证明的是，时间可以让往事沉淀，经年的伤可以在流年里得到愈合。你可以让我不再走痛苦，可是却留下了思念。 …… |
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