我不知道该怎样的面对母亲，尤其是这次和母亲回去看望外婆的伤病。

  从初中到现在，我不是远离母亲去上学，就是彼此工作早晚餐桌见上一面。这次不同的是，我和母亲单独呆在一起将近一个月。所以，关于母亲我有了真正的坦然。

  母亲的身材很低，矮矮的，胖胖的，和母亲站在一起，常有人惊异的问她：是你的儿子？母亲常微笑着操着稍有上海口音的北方话反问说：怎么？不像吗？母亲的声音很宏亮，这可能是我们言谈上唯一相象的地方。母亲，是很开朗的人，陌生的人只要和她搭讪，他就会很热情和别人“健谈”起来，而且整个室内都是她的声音。

  母亲时常用管教小孩子那种方式来管教我，但并不是头头是道的。就像在别人面前无论次的唠唠叨叨，我知道这是爱，但并不总是时刻清醒地从她爱我的角度出发来感受她，所以难免很烦得时候会顶撞，她也因此失去了做母亲的威信， 我也就成了在外人看来有些“大逆不道”的儿子。

  想什么说什么，想什么做什么，在说和做上从没有过虚假。在母亲身上我看不到半点儿经过世事洗礼过的谙达、深邃和沧桑。有的只是朴素，还有的是那颗从不伤害别人善良的心。而这一切似乎社会、亲切朋友、邻居和我并不稀罕的，所以也就无谈去爱护这颗善良的心。“善良的过分就成了无用”，这也是从古至今的道理，所以也就变成了别人想怎么践踏就怎么践踏的垫脚石。我常为此感到悲伤：可能为她没有给我带来任何的好处，亦或为她遗传给我这颗心在现实中满遭创伤的埋怨。

  我能做什么呢？是对她的一切行动默默不问？还是对她的行为“大加指使”？ 还是憋得不能再憋时大发雷霆的朝她说出她伤害了儿子的面子？一切的选择都不是好的方法，顺其自然又怕自己真的在她的身边呆不下去，唯独能做的就是选择适当时候跟她沟通，也给自己一个让母亲了解的机会。但是，每次沟通之后我的要求都是没有例外的不被拒绝，但，时间长了，母亲又做回了自己。

  我爱我的母亲，但不知怎样去爱更合适，也许有句话说得很对：

不会爱比不爱更容易生出悲哀。