我的心,原来还不够成熟理性.只能在他的责怪里隐忍地难过.我那些细密的被我严严地捂了七年的21岁的心事,突然就挣脱开来,犹如千万树开在她难过里的白色梨花,一朵又一朵,瞬间绽放.转身已然遍地借雪色.
轻轻转身,离开.也好,就让你,永远永远都不知道,我这么做,这么做,都只是因为我爱你,一颗一直爱你,只爱你的心.
其实她爱他那么早,那么多,多得他不能想象.
一个24岁的少年所能给予的只能是他片刻的欢娱,而不是完完整整的初心.
而她,已经26岁了.想要的是一份天长地久可以相知相依的温暖爱情.
这样的长情,他给不了.可她,还是义无反顾地接受了并全情投入地爱上了他.
这样痴想的女子,问世上有几何?
开始写这篇博的时候,宁静的小城,真是落夏.偶然会有阵雨,但太阳出来后,气温便会迅速攀升.闷热和潮湿交积在一起,令人感觉到生命的漫长和乏味.
突如其来的一场莫名病疼后,我休息了很久.工作状态变得很沉静,人也变深默.隐忍的病疼被渗透,走在离文字渐别的暮色月白中.
这样的心境,令我在这潮湿闷热的夏色中,感觉到了一丝冷和哀伤.
世间男女,生命中短暂地情谊交汇,十足珍贵.然而时代太大,或者缘分太少,这暄嚣又孤寂的时代,总是有太多的情谊无法言说和深入,化为隐秘的心之幽情,长存心间,沉默地过尽一生.
这个夏天,我时常在黄昏的时侯,一个人坐在书桌前.
我什么都不做,也什么都不想.不看任何杂志.不接任何电话.也不打任何电话.不写邮件.不写博.不联系任何人.不做任何与文字与心灵有关的事.
我只是沉默地坐在家里靠角落的书桌前,静静地发呆.
这时的城市,通常是下班的时刻,但人潮并不拥动.透过窗户,可以看见很多的陌生的面孔,在黄昏的街道来来往往,去往他们彼此的家,内心最具温情的处所.
年岁渐长,我发现自己在公共的空间和人群,渐渐开始丧失交往的欲望和语言的表达力.纵然内心风云流转,也会以沉默的情绪将自己隐藏.
文字和音乐都是诠释灵魂的最好方式.
文字的表现方式我首当其冲喜欢诗歌.因为它直指人心,穿透灵魂.
在这个为了爱上气不接下气的时代,听着空灵的音乐,在电脑前敲打些有自己心灵体温的文字,又何尝不是一件值得开心的事呢?
现世安稳,生活良好,身边有一个全心爱自己的人,人生之大幸福小末正在体味.
末不知自己为什么要哭,只是想哭.末不知自己为什么要爱JL,只是爱了.末不知自己为什么要这样,只是任由心左右了.
JL,我们在最初感情丰沛的时侯没有到达彼此,就注定错过交会.重来一回,是生命施舍的机会,却不过是完满了我们这一场错失.
我想,所谓天意,大概就是这个意思.
告别的时候,末没有给亮打电话.在内心微笑地挥了挥手,转身离开.虽然努力的伪装,顷刻瓦解.泪水铺满一整张脸,末不敢伸手去擦.有风吹来,一片冰凉.
大爱无声.更无责怪.
我们缓缓走出南小街,心口像是堵了一大块铁.
回首街首,它已经隐没在一户小小的广告招牌之后了.
世界越叩问越不明白.爱情亦是如此.你硬是要去追问,你就有可能遭受惩罚,但人类有这不可抑制的好奇心,总想去捅破那层玻璃纸.
他是怎样一个老实的人啊.很少遇到他这样谦卑,温瑞的男孩.他的脸上一直都带着淡淡的微笑.然而,不管他怎样平和与内敛,我都始终不能爱上他.仍然还是无情地伤害了他.伤害他比伤害我自己还要感受到疼.
2007年4月22号周二晚 心情:烦乱
与他彻底地结束了.
而我为他所做的这堆文字也彻底的失却了原本的意义.
姑且不去评论他,只说我自己吧.我不是一个性格好的人,虽然自认为随和,但实则很难沟通.是个内敛抑郁而敏感的人.
2007年4月24星期二 心情:较平和 天气度:浅浅的阴
上午8:45分给他发了一条短信.
马上回了,但是语气强硬,似有隐隐的不满与深深的厌恶.
在某一个瞬间,我听到我的心轻轻坠落.
似乎一切的延缓,都只不过是为了今日的圆满---即完结.
反反复复,我的心已一派平静.不复往日之烦乱.
人算不如天算,还是天算不如人算.我有点替自己悲哀.亦为那些为我和他奔走惋惜之亲朋好友.
2007年4月23 星期一 心情:微暖 天气:很舒适
今天的感觉很好.
尤其是晚上他开车带我去看牙.我感受到了他对我的小小关心.躺在手术台上,我紧张得忘记了呼吸.下意识的死死攥紧双手.但是看到他在一旁站着,眼睛望着我似乎是洞悉了我的所有害怕与惊惧,朝我温和地笑时,我的心竟一点点地放松了下来.
有他在,我感觉很温暖,心里亦是很踏实.
晚上,等他的电话,一直没有打来.内心有隐隐的失落.很想知道此时此刻他在想些什么做些什么.
我是不是太傻了.还不确定他对我的感情.就义无反顾地一头栽了进去?
