今天回到他的老家去了.

因为要结婚,老家的叔叔大爷要去拜访.

很不自在,他们方言,我完全听不明白.好象个傻子.

还好,一切都有他挡着.

他说,这是他的责任.一个男人对自己女人的责任.

一段感情结束的很快.我不知道自己是不是真的忘记了以前.

某些时候,我还是会发呆.

每当这时,他都会安静的抱着我.紧紧的.

回来的路上,我一直没有说话.他也始终沉默着/

他希望,我能容入他的家族当中,可是我没做到.

虽然，我不失大体.

可我看的出他的不满.

嫁他了,就要陪在他的身边.是这样的吧?

我希望他能理解我.

情人节那天,收到婚戒.

婚期定在了2月6日那天.

他说,我可能有婚前恐惧症.我的眼泪掉下.

是,从我知道要结婚那天开始,我就开始掉眼泪.

尤其回到母亲家的时候,我会看着父母,笑着落泪.

我终于还是嫁人了,连我自己都没有想到.

妈妈说:"要做个好媳妇,孝敬公婆,跟弟妹相处好."

他说:"妈,咱们家燕子,是个好媳妇,连我们家邻居都夸呢."

我知道,我嫁给这个男人,会很幸福.

"我们会很幸福的."

我要让全世界的人听见.

 过年了,放假了,大家都想放松下.于是,同事们搞了个聚会.

 和德芙的约会.推掉了.

席间,德芙的电话不停的打过来,叮嘱着不要喝多了,要注意形象.

答应着,酒还是照喝.

我想,我需要大醉.我需要麻痹自己的神经,需要用酒来忘掉些东西.

越是想要忘掉,在心里越清晰.

于是,我醉了.

借了同事个肩膀靠着,看着大家喝酒,耍酒疯.

没想到,真的没想到,我能在酒桌上看见德芙出现.

 那一刻,我傻楞楞的看着他,笑.

早上的阳光很好,

我躺在他的床上,看着手边的纸条.

"醒了,给我电话,我去公司."

天气好的不象话.

我靠着躺椅,暖暖的阳光,我的怀里是一只毛绒玩具.

时间很平淡的过着.

有时间可以陪着德芙上街,装做是对情侣,满足自己的虚荣.

更多的时间,呆在屋子里，想着不该想的事情,看着无聊的电视节目,打发着不充裕的时间,

如此而已吧,

德芙总说,有时间去公司找他,一起吃饭,一起的时间,我不会胡思乱想.

我总是笑,笑到想哭时.总是钻到他的怀抱里,要他抱抱.

"缺少温暖的孩子."他抱着我这样的说.

手机习惯了放在震动上面,不想要乱七八糟的东西,以免吓着自己脆弱的神经.

工作忙时,时常感觉不到它的存在.

结束之后,电话上时常显示短信未读.

同事早上来电说:"我老婆怀孕了.我要当爸爸了."

"恭喜了.要注意啊,现在是最重要的阶段呢,"我淡淡的说着.

曾经很想做个幸福的妈妈,所以让那个小东西在自己的身体里面一直存活着.

直到五个月之后,他的不负责任的爹妈,把他狠心的抛弃在了来这个世界的半路上.

我一直想保住这个孩子,哪怕是自己养活他呢.

我们分手之前,我自己跑到医院,把孩子做掉了.

医生说,月份大了,要找个人陪着你.怕有危险啊 .

我摇头.

我知道,在这个时候,想要他在身边是不可能的,我要尽早的解决掉一切的事情,然后离开.

我做到了,一个人做到的,虚弱的身体,残缺的意识.

从分手起,我又开始吃德芙了.那满嘴的甜美能让自己忘记掉很多.

德芙,遇见德芙的第一次,自己正在对着工人发火.

他说,什么事情要稳住自己的情绪,来块巧克力吧,消消火.

我不认得这个人,于是点头微笑:"谢谢"

在甲方的介绍下,我们相识,互留了电话.

总是偶然收到一条问候的短信.偶尔在工地上碰到他，总是能有巧克力吃.

那时候,我有爱人,他知道.也明白我的心到不了他那边.

我的错,我误倒了他.他以为,我会最终陪在他的身边,可是,我没有.

工程结束后,他依然时不时的给我电话,我们的关系依然.

经过很多的事情,我的电话换号,德芙没再出现.

朋友说，要让自己无休止的,忙碌,才会把不愉快的东西忘掉了.

这几天,我很忙,是真的很忙.公司烦琐的事情很多,可是,始终有东西压在心里,是那样的痛,压的自己,烦躁,想要发脾气.

爱一个人是没错,爱上一个错的人是错的.

突然的满世界的打听,哪里有学做巧克力的.

没了爱情,也许,能做出好吃的吧.

他没有工作,他没有钱,他身边现在有个女人.

他今天打电话,说,要钱.

我身上没有多少的,只给了他100.

他没有多余的话,转身离开.

我的眼泪落下.

"我全当给要饭的啦,你就是骗,也就骗我这一次了,我祝你们幸福."我发短信给他这样说的.

回来好几天了,天气始终不冷,但却不是晴朗的。

跟心情是一样的.

他妈妈打来电话问,过年什么时间回去.

"我们分手了。"我感觉的到自己声音的哽咽.

电话那头沉默了很长时间,始终都没有回答.

"你要好好的生活,我们是真的不舍得你.哎............"很沉的一声叹息.我的眼泪终于掉了下来.

在他的家庭中,我是个难得的好媳妇,虽然长的不是很漂亮,但也还算是端庄吧.(自己这样认为的)

想想过去的几年,自己何必为了这个男人去委屈自己,要自己生活的很疲倦呢?

曾经写过很多的东西,为了他.

而如今放弃了他，也还想要的是自己.

已经很长时间没到办公室了,一直在工地上溜达.直到接到老总痛骂的电话才不情愿的回去了.

同事们说,怎么胖了呢?

我答,幸福的.

然后大家的羡慕声不断的跑到耳朵里.

我的眼泪只能在心理面.

我知道自己不能缅怀过去,已经过去了,他已经不属于我了,我的心放在他的身上是他和我都很难堪的事情/

当然我去伤害了一个无辜的人.

2008年的第一天，我们分手了。

我哭的稀里哗啦，人家走的那样的决然。电话不停的打过去，却是不肯接的声音传来。

告诉自己什么是犯贱的时候，眼泪再一次泛滥，还好啊，不用花钱啊 。

好几天了，终于还是不能从那样的心境中走出来，想要怎么样呢。

24岁到27岁，其实不想要什么东西，想要的只是一纸婚书，也许是这个吓到他了吧。

男人跟女人之间，能有什么不同的呢。