今天，店邻居然问我：听说你去年就离婚了，是真的么？

我哑然。拿不出语言以对。我以为，我唯一告知的朋友，不会有第二人窃知这所谓的秘密。都说，泄秘的往往是最好的朋友，我却想说是自己。

店邻的好奇与追问，似与她有想知与靠近的本意。只好交待了，是，是的，去年离的。你怎么知？

我只对一个人讲过。她说，就是那个人对我说的。

还好，这并不足以破坏到各奔东西的友谊。终于，可以在偷偷挥手的某天，对大家有个交待，相处之久，未然一去，他乡故里，无相知。。。。。

我把自己逼走了。我只能这样说自己。放弃任何的是我，不要任何的也是我，包括物质。前夫说我狠心，在那晚的宾馆床上，我依然狠心拒绝任何亲昵。冷笑如我，除了做，我没有温柔的特质么？狠心也罢！不重要！

去另一个城市，开始我的未来生活。就这样匆匆地，未知时间如此安排。就这样任它摆布。无所谓，置死地后生吧。假设有男人爱我就好。

至少在半夜里，会打开手机看他示爱的信息，再笑着睡去。

今天收拾着行李箱，箱子是新买的，特大的。能放好多的衣服。打开来有股刺鼻的纤维味，儿子问我要去远行么？我无任何表情平静地说，不是。

其实心里种种，五味杂陈。剥离的感觉重又活现。

打开衣柜是那件洗干净的睡衣，前夫今年新买给我的，没穿几天，我喜欢那质地，柔软温和，好想带在身边的，于是装作很嗔的样子，拉着他的大手问：那睡衣我能带么？他看着我，似笑非笑，说想带就带吧，他留着何用？能带的全带走吧。

收拾了一半的行李，又放到了一边。打开电脑不知写些什么。写关于一片痴情的打动，还是开始未来生活的雀跃，还是写挥手的低沉，还是写年味的变异。。。。

炽白的灯照着我，照着那个大大的黑色行李箱。刺眼的让我无法提起它，哪怕把它改变一个位置，我怕碰到它。

我在做什么？究竟还能有多少东西用来隐藏不可言说。似有万双注目在逼视我，任我躲的如此隐密。

挥手。我的未然。还有这里的，那里的，已知的未知的，朋友家人。。。。

祝大家新年快乐！无论未然在何处，无论她好与不好，有些人有些事，一定要去记得的。辟如：大家！我！你！